Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
мне всегда доставались мужычки не те, которые бы меня устраивали. вечно они скромняжки Аня, ты представляешь мне и скромняжку? я вообще всегда произвожу хорошее впечатление. эдакой милой девушки зато потом как говорится "в тихом омуте черти водятся" я наверно скрытная, да. меня настоящую мало кто знает. на это нужно время.
вчера получилось так, что вечером пошла гулять со знакомой компанией. господи, я насмеялась до слез. Вася это вообще угарище полное а еще у меня там ухажеры. во как! так что если будет что интересное, я расскажу и да, я вернулась домой в начале 4 утра я думала папа меня порешит, ведь я сказала ненадолго. но папина смска в 3 ночи: "Пора домой" просто уничтожила меня. я вспомнила песню Сектора Газа и понеслась. но домой таки пошла. иначе я бы уже пела песню Сектора "Бомж"
вернулись с рыбалки, впечатлений море. книги никакие я не читала, некогда было! я рыбу ловила устала, поэтому распишу все позже.
АПД: все тамбыло раннее утро, ну для меня 7 утра подъем - это очень раннее утро вообщем, опустим момент сборов. я не особо любила рыбалку и с родителями ездила всего 3 раза, включая этот. те два меня не впечатлили. а сегодня, когда ловилась рыба. когда дзынькают бубенчики или дергается хуйня-поплавок, то такой запал, чтобы вытащить рыбешку! я думала приеду и буду читать, хрен там. я рыбу ловила! я ее даже несла в так называемый капкан - та фигня, куда рыбу кладут в воду, по смыслу ведра. так вот несла я ее - один палец у рыбы во рту, другой в жабрах. бугага!! не удивлюсь, какием сны мне потом приснятся
обгорела руки, плечи, грудь и ноги прям четко по носки. зато теперь не белая
но самый яркий момент всей рыбалки - это мой поход в туалет не подумайте ниче, просто это реально угар. на этом пруду особых условий, таких как туалет, ванна, джакузи нет, и туалет - все вокруг! природа, воздух, как подобает. отойдя на приличное расстояние от любопытных глазах, я примяла травку, чтоб так сказать в жопку ниче не впивалось и не щекатало и.. наслаждаюсь моментом. дальше просто момент как в кино! я вам отвечаю - знаете, когда герои видят сначала что-то одно злобное, а потом переводят взгляд, а их там много. вообщем дышу я воздухом, никого не трогаю, тут смотрю, по ножке моей ползают несколько здоровенных муравьев. причем так быстренько, я их даже не чувствую, ну я их смахиваю, они опять лезут. потом перевожу взгляд на ножку дальше, на кроссовки. люди, ебать, на мне колония муравьев это был пиздец. причем мне не было страшно, воплей ужаса тоже не было. я переживала, чтобы мне эта стайка не залезла куда не надо я потом пулей оттуда, такой дергающейся походкой и в прыжках стряхивала с себя муравьишек.
мы с мамой сделали вывод - я нашла самое романтическое место для похода в туалет - муравейник
спойлернопервая вещь, которая съедает мой мозг - куда делся настоящий фокусник?? или я того самого, забыла. или его не было. а Габриэль почему избрал его облик? какая-то каша. во-вторых - Габриэль полез на Люца с кинжалом архангела. то есть это Люца можно убить ножиком, а никто и не знал? в итоге проебали ножик, а вместе с ним и Габриэля. хотя остались же еще архангелы. в-третьих, оказывается богов много. но почему-то они вообще в расчет не берутся тупо для дизайна во всех остальных странах. главный бог - американцев который неизвестно на каком острове отдыхает, переодически общаясь с бомжом-садовником Эдема про кольца и клетку - никто не знал, а Габриэль откуда-то достал эту информацию. я балдею.
я уверена, что мужик "Веселый молочник" и баба из "Домика в деревне" - муж и жена в разводе. бабе досталась дача и внуки, мужику шапка, усы и веселые коровки.
пока не забыла. мне сегодня много чего снилось, как обычно. но одно я ярко запомнила: в какой-то комнате в полу была большая дырка под кроватью, и там жил бобер я бы даже сказала полубобер-полукрыса. и вот он всех нас доставал, поранил сильно мою кошку, потом меня за ногу цапнул. в итоге я не выдержала, схватила полубобра и на балкон. и летел он вниз долго, пока не разлетелся к ебиням на все части, эдакая кровяная лепешка. я даже помню, как мое воображение показало, как от него отлитают кусочки кожи.